yo然自得

被各种情绪覆盖，大多来自外界，不是自身。

诚然人是不可能完全独立于社会之外，不仅如此，还要承受外界的推波助澜，众口铄金之类的无奈。然而张爱玲应该是不服气的，所以在她的遗作里也是一贯的超然世外，冷漠旁观，不给别人洞察到她的软肋，所以她死在家里好几天都没被人发觉

打着些文字的时候带着敬仰，虽然今天去书店的时候没有买到这本书，虽然今天去看电影的时候没有看成东邪西毒，世界给了我很多意外与错过。如果那些平凡丰盛的世间欢喜都能成了小团圆，或是像书面上的花团锦簇，那张姐姐还要写出来做什么~

换走了枕边的"长恨歌"和"毕淑敏"，叠着新新的ielts，杜拉拉和丰田方式；网页开得最多的不是淘宝不是时光网，而是夏同学推荐的闾丘露薇抑或是拿到四大会计事务所offer的文科生，一股力量，已模糊来源地将我推在一扇门前，恐惧与颤抖着敲门，等待的是风景或是梦魇。书上说，改变是一个过程，哪怕它曾是我们久久的渴望，都携带着深深的哀伤。那么说来，连逃跑都显得多余，人总归要变老，总归要哀伤。

有时候我觉得，生活本身，就是一个磨灭梦想的过程，当然，这句话是对于大多数人来说的。也许对于那些星盘良好，八字优秀，天时地利人和占尽的人来说，生活本身是实现梦想的。而对于我等，似乎也算是在沉浮的人来说，生活本身，不美好，很无聊。力所能及之事就是苦中作乐，积攒一点点琐碎的温馨，在心里点着了，温暖身心，照亮别人。

sigh。逃不掉了，上了贼船了，跑不过时间的。

那就直面吧。看准目标，不就破釜沉舟么，不就一天300个单词么，终有一天 我也会有 小团圆

不知道是不是春天的缘故。睡眠不如以前安稳，多梦。

之前梦到了罪恶与死亡

昨天梦到了婺源遍野的油菜花

所以开始存钱，忌买衣物，忌大餐，然后"猪游窕"开始密谋第二次出游

这是我见过最拙劣的哄女朋友的办法。。。

哈哈哈

笑的东倒西歪

居然还敢鄙视大城市的童年

不过看你一脸真挚的无辜表情特别可爱，打心底里喜欢你

所以我愿意当你的女朋友，愿意给你一个大大的熊抱 ~

散步去影印店。

"底扫黑白lomo"

"哦,学校作业吗?"

"自己玩的"

"还是大一新生吧"

"嗯?"

"看你还没被熏陶过的样子"

"哈哈,大三了"

"哦~还挺纯的"

"嗯,活在自己的世界太久了"

"后天来拿吧"

"好!"

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完

逛了一圈博链，很多人写了雨，我也不喜欢那么暧昧的雨。

有一日去了博库，抱着一大堆书挤公车，下车以后又走了一段长长曲曲的路，脚底板"吧踏" "吧踏"，与地面一个一个响亮的吻，雨伞东倒西歪的，饥寒交迫，雨点打在地上破绽出一个个圆盘样子，很电影的场景都来了~

一个个水坑地踩，终于踩到了太阳

然后我穿上了小花裙  被暖暖的光线拥抱着，身上花儿都开得格外娇艳吧

迷恋太阳，想从那火丛中得到信仰

总觉得自己该是不被喜欢的人，因为我不懂得如何与不是一类的人交往，沉默或抱歉型微笑

所以显得偏执而易碎

当然这和我今天的小花裙没有任何关系。

我想我会在毕业板上写，做一个橙子，外表甜美，内核坚韧

感觉真是幸运，下了那么多天的雨，居然在这一天为我绽开太阳。

点开俺们字幕组做的《巴黎小情歌》，一排暖暖的字铺成开来，"此片献给在法求学的lydia,愿一切都好---alfalfa"

然后，法国也能开出太阳吧~~

百废待兴的第一周。雨。

一切都处于沉默状态，除了汹涌的咳嗽。已经超过一星期了，它的坚持令我沮丧，用完了3包200抽，喝光一瓶枇杷膏，像一个嗑药狂一般眷恋着润喉糖，依然无法摆脱掉。觉得自己像是个消耗性人种，这没有间隙的咳喘迟早要把我的肺掏空，像一个哈欠一样打出来。但又不想在皮肤上扎针~ 我忍 我忍 看你能和我纠结多久

嘿，新学期。依旧有山东英语腔的翻译老师，依旧有爱显摆的alan，依旧有大段大段的汉播课。除此，俺们还有一个很日本的日语老师，形象直逼小学书包上的西瓜太郎。我说他像做拉面的，田力力硬说他像卖章鱼丸子的，反正就是那种四平八稳的武夫形象，一上来就嘶了希了的一段鸟语，再由他的肺活量一扩大，别提多搞笑了~

すみません（su mi ma se n）

宁波同学说"啊？试棉毛衫？"

酣畅淋漓地交谈，用了6个小时讲完了6个月未曾谈及的话
花茶渐渐浸泡出时间的味道 一杯杯叠加 叠加 然后天色愈黑 各自回家
想起高三那些张扬跋扈地生活
坐在窗口 哼着歌 脚底打碎外面的空气
叮当作响
或是黑压压的操场 低着头 疯狂地跑 使命地笑
现在想来还是会嘴角上扬

六年 六年 六个月 六个月
黑大衣配黑靴 浓密卷发 涂了睫毛 这样对面对坐着
冷静讲话 间歇性咳嗽
彼此都是彼此的过程见证
很好。这样我就很满足
然后，六年后是怎样?
你会嫁去美国吗

披星戴月地入睡。

上帝第三天，就这样悄然而至。蹑手蹑脚地出门，怕是惊醒东边的神圣，绕过两个弯，穿过一道铁门，我们实实在在地站在了POONHILL的山脚下。45分钟的脚程，有着前两天每天四五小时做过渡，简直不把它放在眼里。踌躇满志了五分钟后，情绪开始了起伏。没有食物补充的登山真是一件残忍的事，大姨妈又暗暗较劲，星星渐渐暗沉下去，天空的颜色也渐渐丰富起来，心里是说不出的焦急，卖了两天的命，要是正餐没吃到，吐血都不足惜。越想往前，步子就越沉重，海拔徒高，呼吸变喘，天色愈亮，前行者已不见踪影，这一切，百感交集。向导好脾气地在后面跟着，我不停回头地问他，已经日出了吗？然后期望他给我一个否定的答案，人是需要目标的，一个看的见摸得着的目标。

阶梯很高，需要一大脚一大脚地狠狠往上迈，借着手电晃动的灯光和泛白的天色努力地辨清来路。海拔升上到三千多米，把手甩得老大，走着走着，脚就不是你的了，走着走着，眼神也绵延了，走着走着，呼吸也遥远了，只有心跳，每走一步，心跳就在胸腔内上升一格，眼见着就快蹦到喉咙口了，小心揣着喘气，怕是一贪心就把心吐出来了。一颗心在跑的时候，跳得我疼痛。旁边的芦苇草长得老高，它们是具备灵性的植物，平静对待这样美丽的日升日落。时光的河入海流，没有哪个港口是永远的停留。终于，终于，终于，我看见了白色灯塔般的建筑物，人潮依稀，各自忙着准备工作，蓄势待发地记录这场日出。我几乎是以饿狼扑虎的姿势铺上那块平地，来不及抹抹汗水，来不及喘口气，拿出两个相机，将四周的环境定格。找了一块草地盘腿坐下，欣赏着周围人疲惫与兴奋交杂的表情，奇怪的很，来时的疲惫在此刻烟消云散，愿意用比这十倍的辛苦来换眼前的每一刻呼吸。在路上的人，会渐渐失去所谓的目的和对结果的追寻。只保留每一道感受。或温暖。或冰凉。或暧昧。或富足。或贫乏。旅行的这几天，我问我自己为什么会来尼泊尔，为了某座山? 某座城市? 或者某个细致的理由? 无言以对，因为没有来过，所以就来了，带来些许期待，带走些许怀念。路途上友好的同行者，爱尔兰肥妞，法国中妞，西班牙瘦妞，还有生着病的加拿大人，健步如飞的上海老夫妇，杭州小夫妇的本鸡煲，孑身前往地北京女人...路途上的笑容与狼狈，劳累时无意间瞥见的石缝中探出脑袋的花朵，然后莞尔一笑，扭伤膝盖的时候你也只能咬咬牙继续前行不能落队，因为没有人对你的悲哀负责.一片片闲散的记忆碎片拼凑出有血有肉的旅行画面。它贯穿于你生活的间隔片段，扪心问你，存在的意义。游荡在颓废中的肉身应接不暇，沉潜于探索里的灵魂欲罢不能。如果我有这样优厚的社保条件，会不会毅然放弃工作，花六个月时间环绕大半个地球？回首我的世界，如此仓促而狭窄，是未开启的宇宙，还是就此到底的延续？我无法停止我的思想，像是意识流一般抽刀断水水更流。当一个从城市的喧嚣尘烟里出来的人，行走在田野和山头，是否会更轻易地发现灵魂在边缘游荡的孤独。因为生活，就这样轻易地将我们淹没。

这是徒步的第三天早晨。那天，我离自己很近。

香格裏拉一直存在，亦同相信neverland的存在。有一次燒傷了皮膚，在日記本裏寫著，不為皮膚上的凸起或凹進哭泣，就像地球不會為了山脈或海洋而哭泣。這一次飛躍世界表皮上的最高傷疤，只為看一看，經歷了悲傷、戰爭洗禮後依舊貧窮的國度，是否蕩存著聖潔的靈魂。

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。在230公裏的距離內，海拔身高八千多米；世界十大高峰，有八座在尼泊爾境內或邊境上，世界上沒有一個比尼泊爾更陡峭的國家。住住加德滿都髒亂差的GUEST HOUSE，走走巴克塔普爾的DURBAR SQUARE，抑或學習羅密歐站在陽臺下一下午，只為庫瑪麗活女神的回頭一笑百媚生。還有心神所往的博卡拉，看日出的時候我會不會凍得身子發抖，卻仍流下兩行熱熱的淚水。

不說了。

笑。旅行是身體裏最深的一聲呼喊，管它有沒有我夢地精彩。喝一口咖啡，嚼上一塊黑巧克力，用一個名做動的詞組：JOURNEY SOUTH!!!