yo然自得

昨天洗澡的时候 突然发现自己一个很可笑的缺点

例如

我有夜盲症，很怕一个人晚上走路，很想有个人陪着

但真当有一个人愿意牵我手陪我走的时候

我又会大声对他说，就让我自己走吧，我会好好的

那个必须存在却被我挡开的人--成了我不敢大声说出来的    遗憾

have a nice flight  ..

■哦！~

最近的天气真是糟糕，那天日语课回来，突然天就一阵黑，雷电交加，狂风骤雨

我向寝室暴走，突然，一道强光刺在前我3米的地上，顿时眼前空白，耳边还有轰轰地雷声。我被吓得一声尖叫，把伞也扔掉了，整整在雨里淋了3秒钟

回来当然湿透了，当然感冒了，当然理直气壮地在寝室睡了两天

后来室友和我说，她被雷到了，还不是那种“雷”，是真被雷到了，雷到酥麻麻那种。请问，二郎神和我们寝室有过节吗？

■也！~

最近上课真是无聊。掰指算算还剩大学的最后20节课，去的人寥寥无几，就算去了也是喝茶聊天和老师大眼瞪小眼，而我异常喜欢这种放空状态，虽然作业和考试的deadline渐渐逼近，我却是越来越开心哪

胃口也是越来越大了哪

to do list:

ALAN毕业作品

配音作业两份

on-line application+relevant references

日语考试整理

论文考试整理（书+PPT）

配音考试整理

电视节目制作笔记

英文演讲（presentation+文稿）

化妆课-3张定妆照和个人形象分析

■ 其实忙和心情好坏并没有任何相关性，天气亦是如此，身边的周遭更没关系。就像书里说的，亲爱的，外面没有别人，只有你自己

■ 当初我们刚相识的时候，你就说，成功是一种习惯。说得多么好 ~

考虑到今后需要一个“正常点”的英文名

我郑重地宣布将与我本名相似度最高的Cheer Huang作为官方版本的英文名对外开放

再考虑到有位明星也Cheer,而且辨认度比我高

我打算在国内继续沿用yoyo，去到一个没人认识陈老师的地方，再正式启用新英文名

当然，compare to the 官方版本，亲们叫我Yoyo就可以咯 咔咔~~  

the battle almost gone,we are several miles from the sun 

三年来，这始终是我最喜欢的句子

无论怎么阴云密布，我都要目光炯炯等待太阳

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分析了一串事实之后，心里的愿望依旧是和现实做对抗

但还是决定要随着心走，不食后悔药

终于明白，求的不是学，是信仰

终于哪~

curtains up!

某个清爽的午后，终于得以在电脑前敲打几个文字

这几个星期。为了一个萦绕的问题，不是在发呆就是在准备发呆，成为生命中某个无聊的主题

始终没有做足川西的功课

始终没有打开过一盒巧克力

如果我更了解自己，更坚定，是不是就会省去这段劳心劳力的空隙

下午翻开以前实习过的报刊，豆腐大的版面上登着我写的文字，还没有我的名字。妈妈开心极了，说要保存起来。我居然厚着脸皮说，以后会有更大的

时间碾过20岁的那一天，法律上我便长了一岁

实际上心智并没有提高，除了愈加心宽体胖

前途扑朔，总还没有末路 

选择的时候瞻前顾后不得其所，这样现实的抉择做几个，人生的路途就弯几次

我结尾不了了，你们自己想吧。。。

为了一套正儿八经的上镜装，翻箱倒柜地找完自己的衣服后，无奈打开了妈妈的衣柜。

长长地丝质裙子一件件垂在衣柜里，摸上去也是冰冰冷冷的，带着点打入冷宫又不卑不亢的骄傲气质，心里难免有些惆怅，手指也顺着那股惆怅劲儿滑落在裙摆间。妈妈走过来帮我一一挑选，拎出一条白底黑花的小旗袍，在身前比划来比划去，追忆着当年穿着它跳舞的样子。我也使命般的配合着，好像顿时就能想象出舞池里天旋地转式的罗曼蒂克。那时的妈妈应该还是长发垂肩，身材略比现在消瘦，脸上抹点淡淡的胭脂，笑如春花。

从来没怀疑过妈妈的美。

只是我的审美向来带着浓重的主观色彩和个人喜好，但与大众舆论又是恰好契合着的。

有个姐姐，从小就觉得她美，是那种冷水般的气质，现在仍觉得她美，却有一种哀绝的美，没有退路的。朋友也都是美的，线头和源是充满才情的美，超和雯是可亲可近的美，梦和mandy是混着奶粉味的熟悉的美，维尼是相濡以沫的美。如果她不美，我不会轻易地让她进入我的生活；可又是在点点滴滴的缝隙里才能探出她的美。如此一来，混淆了前因后果，总之就是美的。

套上了妈妈的小西服，倒退了五年的美。

这是我见过最拙劣的哄女朋友的办法。。。

哈哈哈

笑的东倒西歪

居然还敢鄙视大城市的童年

不过看你一脸真挚的无辜表情特别可爱，打心底里喜欢你

所以我愿意当你的女朋友，愿意给你一个大大的熊抱 ~

逛了一圈博链，很多人写了雨，我也不喜欢那么暧昧的雨。

有一日去了博库，抱着一大堆书挤公车，下车以后又走了一段长长曲曲的路，脚底板"吧踏" "吧踏"，与地面一个一个响亮的吻，雨伞东倒西歪的，饥寒交迫，雨点打在地上破绽出一个个圆盘样子，很电影的场景都来了~

一个个水坑地踩，终于踩到了太阳

然后我穿上了小花裙  被暖暖的光线拥抱着，身上花儿都开得格外娇艳吧

迷恋太阳，想从那火丛中得到信仰

总觉得自己该是不被喜欢的人，因为我不懂得如何与不是一类的人交往，沉默或抱歉型微笑

所以显得偏执而易碎

当然这和我今天的小花裙没有任何关系。

我想我会在毕业板上写，做一个橙子，外表甜美，内核坚韧

披星戴月地入睡。

上帝第三天，就这样悄然而至。蹑手蹑脚地出门，怕是惊醒东边的神圣，绕过两个弯，穿过一道铁门，我们实实在在地站在了POONHILL的山脚下。45分钟的脚程，有着前两天每天四五小时做过渡，简直不把它放在眼里。踌躇满志了五分钟后，情绪开始了起伏。没有食物补充的登山真是一件残忍的事，大姨妈又暗暗较劲，星星渐渐暗沉下去，天空的颜色也渐渐丰富起来，心里是说不出的焦急，卖了两天的命，要是正餐没吃到，吐血都不足惜。越想往前，步子就越沉重，海拔徒高，呼吸变喘，天色愈亮，前行者已不见踪影，这一切，百感交集。向导好脾气地在后面跟着，我不停回头地问他，已经日出了吗？然后期望他给我一个否定的答案，人是需要目标的，一个看的见摸得着的目标。

阶梯很高，需要一大脚一大脚地狠狠往上迈，借着手电晃动的灯光和泛白的天色努力地辨清来路。海拔升上到三千多米，把手甩得老大，走着走着，脚就不是你的了，走着走着，眼神也绵延了，走着走着，呼吸也遥远了，只有心跳，每走一步，心跳就在胸腔内上升一格，眼见着就快蹦到喉咙口了，小心揣着喘气，怕是一贪心就把心吐出来了。一颗心在跑的时候，跳得我疼痛。旁边的芦苇草长得老高，它们是具备灵性的植物，平静对待这样美丽的日升日落。时光的河入海流，没有哪个港口是永远的停留。终于，终于，终于，我看见了白色灯塔般的建筑物，人潮依稀，各自忙着准备工作，蓄势待发地记录这场日出。我几乎是以饿狼扑虎的姿势铺上那块平地，来不及抹抹汗水，来不及喘口气，拿出两个相机，将四周的环境定格。找了一块草地盘腿坐下，欣赏着周围人疲惫与兴奋交杂的表情，奇怪的很，来时的疲惫在此刻烟消云散，愿意用比这十倍的辛苦来换眼前的每一刻呼吸。在路上的人，会渐渐失去所谓的目的和对结果的追寻。只保留每一道感受。或温暖。或冰凉。或暧昧。或富足。或贫乏。旅行的这几天，我问我自己为什么会来尼泊尔，为了某座山? 某座城市? 或者某个细致的理由? 无言以对，因为没有来过，所以就来了，带来些许期待，带走些许怀念。路途上友好的同行者，爱尔兰肥妞，法国中妞，西班牙瘦妞，还有生着病的加拿大人，健步如飞的上海老夫妇，杭州小夫妇的本鸡煲，孑身前往地北京女人...路途上的笑容与狼狈，劳累时无意间瞥见的石缝中探出脑袋的花朵，然后莞尔一笑，扭伤膝盖的时候你也只能咬咬牙继续前行不能落队，因为没有人对你的悲哀负责.一片片闲散的记忆碎片拼凑出有血有肉的旅行画面。它贯穿于你生活的间隔片段，扪心问你，存在的意义。游荡在颓废中的肉身应接不暇，沉潜于探索里的灵魂欲罢不能。如果我有这样优厚的社保条件，会不会毅然放弃工作，花六个月时间环绕大半个地球？回首我的世界，如此仓促而狭窄，是未开启的宇宙，还是就此到底的延续？我无法停止我的思想，像是意识流一般抽刀断水水更流。当一个从城市的喧嚣尘烟里出来的人，行走在田野和山头，是否会更轻易地发现灵魂在边缘游荡的孤独。因为生活，就这样轻易地将我们淹没。

这是徒步的第三天早晨。那天，我离自己很近。

依旧是对过年缺少敏感度。

只是借这一时刻做些客观上的改变，新的发型抑或新的衣裳，提醒自己站在一个起点和终点的交汇点上

前两日看完了亦舒的《玫瑰的故事》

没有唯美的文字华丽的辞藻，却是很棒的一个故事。爱情的本色和面具在她的笔下无处可逃。

太美丽的女人不会珍惜幸福；太精明的女人不易获得幸福；只有外表像支玫瑰，内心像棵树的女子，在一个诱惑不大的环境下，才有资格谈论爱情

嗯~ 应该是这个道理。

天冷。还是习惯性碎碎念几句才好洗澡睡觉